Au risque d’amener un vent de pessimisme et de ternir la belle vague de SMS euphoriques que vous avez reçu la nuit dernière, les jours de l’humanité sont comptés ! Si l’on en croit les experts nanarlandais, nous serons peu à traverser les années 10. D’ailleurs, autant dire les choses telles qu’elles sont : la fin du monde, c'est pour cette année.

Ensuite, les choses se tassent jusqu’en 2015, où ça risque de chauffer au Texas. Alors que la pénurie d’essence sera à son paroxysme, d’immondes dictateurs écologiste tenteront de brider les automobilistes en rationnant le carburant. Heureusement d’ardents défenseur de la liberté se battront pour le droit de rouler en buggy dans les champs au son de "Riding for our freedom". En 2019, c'est à New-York que ça se passe,. Les choses commencent à aller un peu mieux et les gouvernements à parler de « sortie d’apocalypse ». C’est à Manhattan qu’hiberne la dernière femme féconde. Elle y sera normalement enfantée à l’aube de la prochaine décennie, ce qui devrait vraisemblablement sauver l’humanité. En 2020, retour au Texas, où des indiens viendront donner un coup de main aux Rangers locaux afin de rétablir l’ordre d’un monde convalescent… Il faut dire que 3 ou 4 fins du monde en une décennie, ça laisse des traces. Si vous vous interrogez sur les tendances vestimentaires, capillaire ou mécaniques, rassurez vous, la décennie à venir sera placée sous le signe du bon goût ! Retour de la police montée, en uniformes spécialement crées par Christian Lacroix Les voitures bénéficieront des dernières trouvailles en matière de miniaturisation. Le GPS équipera toutes les automobiles de manière très discrète. Dans les foyers, c’est TV en HD pour tout le monde ! Pour les hommes, retour de la grosse chaîne en or. Elle se porte sobrement, avec débardeur XXL et queue de cheval. Pour les femmes… heuh… on va se laisser le temps de la réflexion.